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本文来自微信公众号:红杉汇(ID: Sequoiacap),作者: Karen Wickre

Karen Wickre是前谷歌高管、前Twitter编辑总监,她说自己属于性格内向的人,但这并未影响她在职业生涯中,建立非常广泛而可靠的人际网络。她是如何做到在不离开自己舒适区的情况下,建立广泛人脉的?

她认为,虽然内向者似乎不善社交,但实际上他们有很多特质,可以运用到建立有意义的人际关系上,比如强烈的倾听意愿、敏锐的观察能力、与生俱来的好奇心。

结合自己30年来在硅谷科技公司工作的经验和教训,她在新书《Taking the Work Out of Networking: An Introvert"s Guide to Making Connections That Count(如何在工作中建立人际网络:给内向者的社交指南)》中,介绍了内向者如何培养充满活力的可靠人际关系,并且提供了实用的三条社交策略,让他们可以无压力地打造自己的关系网。今天的文章是本书的部分节选。

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适合内向者的三个实用社交策略

当性格内向与细心观察这两个特质相结合,你会得到一份绝佳的礼物:看人的艺术。掌握这个能力,你就能很好地把握应该向遇到的人提什么问题或期待什么——这是建立和维持良好人际关系网的一计妙招。

倾听、观察、保持好奇心,这些都是与人社交时简单实用的好方法。关键是:这些都不要求你成为众人瞩目的焦点,特别适合性格内向者。

以下有三个实用的社交策略,能帮助你扬长避短地建立属于自己的人际网络。你会发现,通过你的努力,人们会逐渐感到舒适,你也可以从他们身上学习到一些以后可以借鉴的东西。

▨ 先提问。

我们可能经常会和不太熟悉或根本不认识的人一起喝咖啡,他们可能是同事、朋友的朋友、新的合作伙伴、一起参加会议的人等等。下次这种事发生的时候,你可以先抛出一些问题尝试开启话题,让他们先说出他们的故事和感兴趣的事情。

比如:

“你的眼镜太棒了?”

“这个笔记本你觉得用起来怎么样?”

▨ 发挥你的好奇心。

好奇心是一种心理技能,与是否面对面无关。当你与感兴趣的公司或万博娱乐主管q:696121的人参与到一个会议(包括电话或视频会议)时,要利用好这段时间,你就得做充分准备。例如,准备一些你感兴趣的话题,了解一下参会的人员,在最初的寒暄之后也许就能用上。

比如:

“你早年在谷歌的工作是什么感觉?”

“你经常写作吗?”

▨ 成为敏锐的观察者。

好奇心主要是心理层面上的,而观察则是具体的,在面对面交流的时候效果最好,认识新朋友时作用巨大。成为敏锐的观察者,一方面可以让新朋友感到自在舒适,另一方面也可以加深他们留给你的印象。细心观察能让你对他人有额外的理解,这能帮你获得更好的人际关系。

在交谈中要考虑的一些事情:

看起来他们是局促不安、烦躁,还是轻松舒适?

他们仅谈论公事,还是透露了一些关于他们自己的事情,比如他们的偏好?

在小组会议中的观察:

有没有注意到有一个人总是唱反调,或总是打断别人?

谁总是会后汇报工作?

谁总在会议上私下与你聊一些事情?

避免透支“人情ATM”

没有人喜欢被重复利用的感觉,尤其被单方面利用时。如果你把人脉当成可以频繁取款的ATM,那么你很快就会透支。最好的人际关系,是那些彼此平等、相互依赖的关系:有时你们中的一方需要某种帮助,有时你们双方都不需要,不论如何,你都会继续在这段关系中投入时间和精力。

也许我多年没有合作过(甚至没见过)的伙伴,偶尔会突然出现,想和我见面或打个电话聊聊一些想法;我也同样如此。现在大家换工作和搬家的频率都很高,认识甚至熟悉的人突然失去直接联系一点也不奇怪。但如果你们已经建立起了有意义的人际关系,“松散联系”可以让这种关系保持下去。在写这本书的过程中,我就接触到了一些我20年来没有合作过的人。随着时间流逝和生活的变迁,能持续照料并维系人脉,是培育人际关系的黄金准则。

销售人员和业务开发人员经常建立“备忘录”,以提醒自己需要再次与客户或潜在客户取得联系。“松散联系”就像一个这样的备忘录,尽管它不与销售目标挂钩,也不需要一个明确的结果。备忘录和“松散联系”都是为了让人对联系保持兴趣,并捕捉任何由于联系而产生的机会。

在需要之前先行培养,是我关于无压力社交的指导原则。这就要求我们成为给予者,而不仅仅是接受者。

给予和接受的艺术,是人与人之间社交的关键。如何在不需要时给予,在需要时接受——这两方面的能力以及对它们的深刻理解,是在人际交往中必不可少的。

20年前,我并未打算积累大量的人脉,也不打算利用人脉赚钱。我只是强烈渴望两件事:其一,与他人建立有意义的人际关系,因为他们帮助我减少了在这世上的孤独感;其二,与他人分享这些人脉,帮助他们获得所需要的建议或答案。

有人说,他们没有时间为帮助他人或者意义不大的关系而保持联系,但倾听他人的故事,建立一种奇妙的联系,也是一种回报。有时候意外的发现可能价值不菲。社交达人、西雅图企业家Julie Schlosser说,她认为连接和分享连接“有点类似于捐赠。它能带来你无法解释的快乐”。对此,我也有同感。

接受同样也是一门艺术。当我们需要建议或帮助时,我们常常希望得到解决问题的简单方法,但是仅靠这简单的一步,很难找到完美答案。随时准备迎接不确定的结果是一种优良的品质,而且我们都要明白必须一路索取,一路给予。并且,不要局限于眼前的结果,不要因为任何没有结果的尝试而感到挫败,这至关重要。

养成“松散联系”的习惯

培养可靠人际关系的关键在于每天练习,养成“松散联系”的习惯,尤其在你不需要帮助的时候。时不时地出现在你的朋友或新认识的人面前,或者和他们在线上保持联系。如果你已经开始习惯性地这样做,那么你更可能已经成为了给予者,而不是接受者。

以下是给予和接受时可以参考的简单例子:

给予:

具体地表扬,而不仅仅是随便点个赞;

把适合他人的推荐链接发给他们;

主动帮别人修改PPT,或者看看他们的稿子,提出一些中肯的意见。

接受:

优雅地接受赞美(不要轻视这一简单举动);

接受并由衷感谢别人给予的支持;

从他人有意义的反馈中学习。

也许只需要小小的努力,就能获得巨大的回报。每个人应该尝试每天花10分钟养成适合自己的“松散联系”的习惯。即使没有立竿见影的效果,也能让你心情愉悦。无论你是给予者还是需要帮助的接受者,你都会获得一种满足感。以下是我自己的方式:

▨ 让松散联系成为早晨的热身活动。

每个工作日的早上,我都有查看邮件和新闻推送的习惯。浏览标题时,我会分享一至两个故事给最近没联系过、但我知道他们会对此感兴趣的人,并附上简短的问候语:“这让我想起了你。你觉得呢?最近还好吗?”

▨ 列一个待联系清单。

保持“松散联系”的方法之一就是,简单地跟进你最近遇见的人或新认识的人。思考一下你有什么需求,以及你想联系谁。把这些人添加到待联系清单中,然后付诸行动,当清单被一一划掉,最终完成时,你会获得满足感。

▨ 播撒联系的“种子”。

发几个“想起了你”的消息给那些你想见,或想要联系上的人。这是播撒联系“种子”的好方法,可能第二天就会得到回应。

划定边界,保卫时间

尽管,在今天的互联网环境中,与许多人保持联系比以往容易得多,但你不想要的提问和邀约依然可能会占据你过大的精力。毕竟,保持“松散联系”不应该成为负担。

举个我自己如何处理这类问题的例子:一些与我相识的人渴望加入谷歌,他们就会邀请我喝咖啡,谈谈关于公司的事情。尽管我很想伸以援手,但自我离开以后,已经有近4万人加入谷歌。我的消息不是最新的,所以我通常不去见面。相反,我划定边界的方式是:发一封邮件,里面有几段描述我对公司的总体印象,或许还包括一篇最近的相关文章,最后以“祝你好运”结尾,这是真诚的。

虽然我很乐于帮助他人解决问题,但不可避免的是,有些人并没有明确的目标,他们只想闲聊,或希望你在有影响力的朋友面前为他们说句好话。每个人都应该牢记人们的时间和精力是宝贵的资产,不要轻易地说出“能否向你请教”。

而且大多数情况下,提问之前还需要自己做足准备,以便提出更好的问题,而不是泛泛地请教。如果你向不认识的人提出问题,想让他们解释多样性和包容性,或者想让他们听到你绝妙的创业点子,那么只有你能证明自己已经做好了功课,才更有可能获得某种有意义的回应。

建立社交网络,从这些小事开始

真诚与人交往,是建立任何联系的基础,尤其是出于商业和职业原因的时候。这一切都需要我们具备一些在学校里很难学到,但应从生活中获取的品质:同情心、直觉、慷慨和设定界限。

我写这本书时,最令我惊讶的是,有很多人没有把他们的现实价值和自己的生活经历应用到与人交往中。我见过许多人,尤其是内向者,把社交视为一种负担,而不是自己价值和经历的延伸方式。

如果你还没有准备好一头扎进建立自己的社交网络的这项“事业”当中,可以从这些小事开始:试着重新联系四、五个你已经认识的人,他们可以是你比较喜欢的前公司的同事,或者曾经是聊得来的合作伙伴。你们可以约着喝个咖啡,进行一次视频聊天,或者只是打个电话、发几个消息。

可能内向者觉得这有点难,实际上,每个人都会想要避免这些无足轻重的接触,但请相信,有些事情,回报往往远远大于它所带来的麻烦。

抛开固有的、困扰自己的想法吧,和曾经熟悉或认识的人保持联络,并交换意见,这会让你重新充满活力,一步一步打造出属于自己的社交网络。

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